Donc j’ai bien compris, mes filles ne me prennent pas pour une sainte, mais pour une “vieille” et les vieux n’ont pas de vie se*xuelle parce que c’est sale !

Quid de ceux qui sont mariés depuis 20 ou 30 ans ? Vous croyez qu’ils sont sages ? Non là, ce n’est pas pareil, eux ils ont le droit ! Ah bon ! Donc si j’étais restée mariée avec leur père (ce héros) j’aurais le droit ! Soit !

Bien, que mes filles chéries pensent ce qu’elles veulent ! Après tout, il n’est pas question de leur faire part des détails !

Première étape : les filles j’ai un amant… Oui on sait, un PQR ! Non pas lui ! Un autre… bon ben c’est bien tant mieux pour toi… Et ton PQR ? Je ne le vois plus…

Deuxième étape : mais tu le vois où ? À la maison pourquoi ? De quoi ? Pas dans ma chambre, j’espère ?
De quoi ? Pas dans mon lit j’espère ? Roh, mais où je veux ! D’abord vous n’habitez plus là, enfin Artémis de temps en temps ! Et puis je vous en pose des questions moi ? Je n’ai rien dit quand tu m’as avoué, toi… oui toi, avoir testé la solidité de la table de la cuisine ! Et puis je n’ai jamais eu de chambre dans cette maison, je ne vais quand même pas aller à la cave ou dans le jardin quand mon amant vient me voir ! 

Troisième étape : Artémis et Jérémy, ça vous dirait d’aller au ciné dimanche après-midi ? Tristan doit passer ! Je vous le paye (le ciné) ! De quoi tu me mets dehors ? Non je ne te mets pas dehors, je te demande de me laisser une heure ou deux ! Je ne serai pas à l’aise si vous êtes là ! Et puis vous êtes toute la semaine tout seul à la maison quand je travaille, vous pouvez bien me laisser la maison ! Mais pas question ! Et puis tu restes dans le salon, tu ne l’emmènes pas en haut ! Non j’ai pas envie de sortir, ça ne se fait pas ! Non mais je rêve, tu me mets dehors !
Mais arrête avec ça ! Et puis si tu veux rester, reste ! Enfermez vous tous les deux dans ta chambre, mais je ne veux pas vous voir, ni vous entendre ! Même pas pour aller faire pipi !
Tu es folle ! Et je vais t’entendre en train de b… Exactement ! C’est pour ça qu’aller au cinéma serait une bonne idée ! Et puis moi je n’ai jamais fait d’histoires quand ton lit grince !
Si mon lit grince c’est sûrement ta faute ! Il ne grincait pas avant ! C’est que tu as du faire des trucs louches avec ton mec ! Et pas question de nous enfermer, non mais !
Très bien puisque c’est comme ça je déménage ! Je prends un appart avec Jérémy !
Hé ho ! ça va ! Ça fait longtemps que tu veux prendre un appart, ce n’est pas moi qui te mets dehors ! Et puis je n’y peux rien si la maison est petite ! Comment tu ferais si je vivais avec quelqu’un ? Un jour où l’autre on sera forcément en vacances tous ensemble ! Mais ce n’est pas croyable d’être aussi égoïste !
Moi égoïste ! Ça c’est un comble, c’est toi l’égoïste, tu nous mets dehors, aucun respect pour Jérémy qui devrait être ton invité !
En tout cas moi si je le croise, je vais être mort de rire ! Salut Tristan, tu vas t’occuper de ma belle-mère ! Amuse toi bien ! Ah salut Tristan, c’est déjà fini ? C’était rapide !
Oh ! Que tu es drôle Jérémy ! C’est vrai qu’à 20 ans, tu dois pouvoir donner des leçons de se*xe aux grands !

Allo maman ! Ma sœur m’a raconté, c’est vrai que tu exagères un peu ! Je la comprends ! C’est pas le pacha ton mec, tu ne pourrais pas aller à l’hôtel ?

Mais quelle culot vous avez les filles ! Vous, vous avez le droit de faire tout ce que vous voulez, mais moi la mère je dois demander la permission ! Je te rappelle que tu habites à Grande Ville du Sud depuis 2 ans, et que la maison, c’est quand même la mienne !

La nôtre ! Mais non je ne suis pas égoïste ! Je suis très contente que tu aies un copain, encore que tu aurais pu… choisir quelqu’un d’autre… mais tu pourrais éviter de faire des trucs dégoûtants… sous notre nez ! Et puis en passant, je ne veux pas le voir ! 

Mes chéries, sachez qu’en ce domaine, comme en d’autres d’ailleurs, je n’ai jamais laissé personne me dicter ma conduite, ni me donner des ordres ! Alors ne vous fatiguez pas avec votre chantage et vos leçons de morale ! Vous l’avez sans doute oublié, mais c’est moi la mère ! Personne ne m’empêchera de voir Tristan ! Si vous voulez la guerre, vous allez l’avoir ! Mais vous n’allez pas gagner !

M’en fous ! Je le dirai à grand mère ! Et à toute la tribu d’ailleurs ! Je raconterai tout ce que tu fais !

à suivre

Non, ce n’est pas ce que vous croyez ! Désolée !

Ce n’est pas facile à expliquer, comme souvent ! Mais l’exemple qui me vient le plus à l’esprit, ce sont des souvenirs d’enfance, les miens et aussi revoir mes filles petites.

Le contexte : une famille avec enfants, des invités, une fête, du bruit dans la maison, et voilà que les petits sont en ébullition et qu’on dit d’eux : ils sont excités ! Je ne vous fais pas un dessin, vous voyez très bien ce que ça donne, les joues rouges, la bougeotte, le petit fait tout pour se faire remarquer, il fera même des bêtises, c’est aussi souvent le moment où il se fait une grosse bosse parce qu’il n’a pas vu le mur, ou dévale l’escalier sur les fesses ou agresse sa cousine parce qu’elle ne veut pas jouer au docteur…
Cela dit elle n’a pas tort, la cousine, un docteur excité, c’est louche !

Les enfants c’est craquant et moi quand je les voyais comme ça, mes filles chéries, contrairement aux autres adultes rabat-joie qui enjoignaient les leurs de se calmer, je souriais et je les enviais presque, tant cela ramenait de bons souvenirs !
Il en faut peu pour être heureux quand on est petit !

Là où la chose est déroutante c’est de voir des adultes dans le même état ! Je vous parle d’adultes à priori sain d’esprit, bien sûr ! Mais vous allez comprendre avec des exemples… J’adore les exemples, j’ai du être institutrice dans une vie antérieure !

Exemple 1 :

À une époque je travaillais dans un grand bureau où nous étions 3, deux femmes et un homme d’un âge à peu près égal, c’est à dire la trente-sixaine. Appelons l’homme Prosper, parce qu’il a besoin d’un pseudo…L’ambiance était plutôt sympathique, discussions, échanges, comment va ton chien-ton-fils-tu-as-changé-de-voiture-finalement ?

Comme l’ambiance était plutôt bonne,nous avions souvent la visite de collègues d’autres bureaux, venus dire un petit bonjour, comment ça va, raconter une blague ou nous taquiner, très bon enfant tout cela ! 

Parfois nous partions sur une discussion sur un sujet quelconque, et ça durait un peu plus que d’habitude.

Prosper, je ne sais pas quel était son passé, ni sa relations aux les autres, mais souvent lors de ces visites il se transformait… !

Alors que nous dissertons sur un sujet mi-sérieux comme la constipation chronique de notre chef, ou la sexualité des truites de la Seine, notre Prosper bondit de son siège et va mettre sous le nez de notre visiteur une feuille de papier, en lui disant : c’est un jeu, tu lis quoi là ?
Le visiteur ne voulant pas le vexer se prête au jeu… vite fait, pour reprendre la conversation qui nous intéresse tous !

Autre variante, une visiteuse, vient dire bonjour, et Prosper tout excité se lance tout seul dans une histoire même pas drôle, ou s’empresse de ressortir une blague qu’il a entendu la veille dans ce même bureau racontée par le visiteur numéro 1.

Bref, je ne pas quel était son passé, ni sa relation aux les autres, mais à le voir excité comme ça, on a envie de le modérer ! Certes j’aime rire, certes j’aime qu’il y ait de l’animation, mais j’ai bien envie de dire :

- Il faut te calmer mon petit père, là ! Il y a un temps pour tout ! Quand on est lancé sur un sujet mi-sérieux, on est en train d’échanger, pas de faire un jeu qui pourrait servir pour la soirée des anciens combattants, ou le lendemain du mariage de cousine Alberte…
Et puis il faut d’abord se demander si les gens ont envie de jouer, et leur proposer “tu as envie de faire un petit jeu,ou une devinette, blabla ?”, bref, on tâte l’ambiance !

Quant à sauter sur la visiteuse comme la misère sur la pauvre monde, alors qu’elle passait juste la tête, pour lui ressortir une vanne, que nous tes colloc, on connaît, vu qu’on était là, même chose ! Ne t’excite pas comme ça dès qu’un humain passe la porte, comme si tu vivais seul dans une grotte depuis 10 ans !

Exemple 2 :
Je suis sûre que vous aimez ça les exemples !

Dans ma tribu, vous l’aurez compris, on parle beaucoup, on disserte, on débat, on se chamaille, on ne s’ennuie pas ! Oui c’est quand même important de souligner qu’on ne s’ennuie pas !

Dès qu’elle a grandi Athéna a voulu quitter la table des “ados et enfants” pour participer à ces discussions bien plus intéressantes que “drague-zik-cuite” !

Un jour, une petite cousine appelons la Prospérine car il lui faut un pseudo, donc fille d’une de mes cousines, s’étant disputée avec ses parents, prenait souvent contact avec ma tribu, via une sœur ou moi-même. Aussi se retrouva t-elle souvent à notre table familiale, Prospérine a 2 ans de plus qu’Athéna, donc la vingtaine à l’époque.

Prospérine, je ne sais pas quel était son passé, ni sa relations aux les autres, mais souvent lors de ces repas elle se transformait !

Alors que nous dissertons sur un sujet sérieux comme les élections, le prix du carburant, ou autre débat existentiel (les cyclistes doivent-ils brûler les feux rouges ?), Prospérine sans se préoccuper de couper la parole demande un papier et un stylo pour faire un jeu. Là en général il n’y a aucune réaction, et si elle réussit à obtenir le papier et le stylo (c’est pas gagné, on est quand même à table, là !), elle ne parviendra pas à capter l’attention de tous les convives !

Une autre fois lors d’une soirée dansante, où mon frère fait le DJ, elle demande qu’on lui mette une chanson en lui tendant son CD. Soit, Cédric bien qu’il n’aime pas spécialement qu’on l’embête comme tout DJ même amateur (imaginez que tout le monde en fasse autant) lui passe sa chanson. Après quoi elle revient le voir, en lui disant qu’il faut passer aussi la 6, et la 8, puis la 10 et la 12. Mon frère fait “oui oui” sur le ton de “parle à mon c…” et Camomille plus directe fait remarquer à la demoiselle que quand on est invitée, on s’écrase qu’on aime ou pas la musique !

Pour finir un soir de réveillon du jour de l’an.cette fois ci on fait des jeux, car nous sommes joueurs bien sûr, mais (reportez vous plus haut, on tâte l’ambiance etc, on propose, on n’impose pas…) et voilà que Prospérine, encore plus excitée que d’habitude, se précipite sur le maître de maison pour proposer un super jeu : on joue l’intro d’une chanson au piano et on essaye de deviner la suite… Euh oui… une autre fois…
Déjà il faudrait que tout le monde sache jouer du piano, et puis ce jeu risque de casser l’ambiance…

Là aussi on a bien envie de lui dire à la demoiselle, censée être adulte, il faut te calmer ma poulette ! Tu es invitée quelque part tu t’adaptes ! Tu n’as rien compris à ma tribu ! Possible que tu sois habituée à faire des trucs bizarres à table avec un papier et un stylo chez toi parce qu’on s’ennuie, possible que nos débats ne s’intéressent pas, mais il ne faut pas s’exciter comme ça, comme si tu vivais seule depuis 10 ans dans une grotte !

Bon pour la musique, ma sœur t’a expliqué, tu as compris je crois ! Pour les jeux, c’est un peu pareil, si le maître de maison a organisé des trucs, c’est qu’il a des idées tout seul comme un grand !

À ce stade, vous me trouvez sans doute bien cruelle, et bien intolérante ! Mais non j’essaye seulement d’expliquer que les excités me déroutent, et ce n’est pas fini !

Exemple 3 :

L’excité du blog ! Ça existe, si si !

Comme vous le savez sûrement, je suis plutôt gentille, j’aime rire, faire rire, j’ai de l’humour. L’ennui c’est que certains s’y trompent ! Être gentille ne veut pas dire ne pas avoir de caractère et je surprends chaque fois que je dis  : non ça, ça ne me plaît pas !
De même aimer rire ne veut pas dire qu’on rit de tout, ni qu’on se tape sur les cuisses sans raison valable, hors contexte ou qu’on aime l’humour potache !

Foin de préambule, je savais qu’on pouvait s’exciter IRL, mais pas via un blog !

Appelons le Blogueurfou parce qu’il lui faut un pseudo ! C’était il y a quelques années sur Canalprout, inutile de chercher ses coms ici, je précise !

Blogueurfou a un blog et découvre le mien, il se met à tout lire depuis le début. C’est plutôt flatteur et ce n’est pas le premier.
Jusque là tout va bien. Puis il se met à commenter tous les billets, même les vieux, je réponds scrupuleusement, je suis bien élevée. Il m’écrit aussi très souvent pour me donner son avis sur tel ou tel billet.

Ensuite le voilà sur les billets actuels. Et là il s’excite ! À minuit pile il est devant son écran pour être le premier à commenter  ! J’ai même eu droit à une réflexion un jour parce que je n’avais pas publié en temps et en heure !

Ensuite, d’autre commentateurs interviennent, et là il est surexcité, il n’attendait que ça ! Il part dans tous les sens, répond à Pierre, Paul, Jacques, lance un sujet hors sujet, apostrophe Albertine et Cunégonde. Au bout d’un moment il se retrouve tout seul parce que le sujet est épuisé, ou qu’il n’a pas su accrocher l’auditoire, le soufflé est retombé, pas grave, il reviendra demain !

Pour peu que le billet plaise et qu’il y ait beaucoup de commentaires, il est tout frétillant, il me donne des conseils  : Yes youpi, youkada, il faudrait que tu fasses ça et ça, et un jeu (encore !) qui parle de ça et ça !

Et comme il a un blog, ou il n’a pas grand chose à dire, et où il a peu de visiteurs, il pioche des idées chez moi !
Blogueurfou fait preuve d’une grande subtilité et d’une grande imagination ! Pour peu que j’ai titré un billet “J’aime les roses rouges” le lendemain il publiera : “Moi aussi j’aime les roses rouges !”

Et bien entendu il continue à m’écrire pour me donner des précieux conseils pour mon blog ! Ou alors me demander comment j’ai fait pour avoir des lecteurs… Je n’en sais rien, je me le demande encore !
Vous vous souvenez de ce que j’ai dit sur les suiveurs ! 

Là j’avoue que je commence à être sérieusement agacée ! Un jour où mon anonymat a été menacé, je l’ai remis à sa place, et il n’a pas aimé ça !

Ben oui mon petit père, faut arrêter de t’exciter comme ça ! Ce n’est qu’un blog, je suis ravie qu’il te plaise, mais il ne faut pas te mettre dans des états pareils, comme si tu avais vécu seul dans une grotte pendant 10 ans !

Et puis il n’est peut être pas parfait mon blog, mais des idées j’en ai toute seule et tes précieux conseils, tes idées de jeux, garde les pour le tien, on ne sait jamais, ça peut marcher !

Voilà le troisième excité !

J’espère que vous avez compris mon propos, et que vous allez vous exciter dans les coms, moi je vais de ce pas m’exciter sur un organe autrement plus excitant !

En plus de ses super qualités que je vante souvent ici, Martine a fait médecine ! Ses supers qualités, rappelons le, on ne peut pas en placer une une grande capacité d’écoute, elle pense à votre place, un grand talent pour la psychologie, répète cent fois la même chose, le sens de la synthèse ! 

Ouh !  Que je suis vilaine, mais rassurez-vous, j’aime ma maman, je suis toujours là pour elle, je fais tout pour la distraire, la promener, et je lui pardonne bien volontiers ses travers, car elle a aussi de grandes qualités ! 

Elle a fait médecine (du moins on pourrait le croire) parce qu’avoir élevé 4 enfants, en plus de ses neveux et nièces dont elle a commencer à s’occuper très jeune, fait que les maladies n’ont aucun secret pour elle ! Et bien sûr elle a toujours un remède de grand-mère à vous proposer, bien plus efficace que toutes ces saletés que le médecin veut vous refiler ! 

Le seul qui avait grâce à ses yeux était notre vieux médecin de famille que j’ai toujours connu. Pas le genre gai luron, aussi impressionnant que son cabinet avec ses immenses tapisseries et ses meubles de style. Intimidant et tout. Mais c’était un vrai de vrai ! Qui se déplaçait à domicile dans la seconde, qui savait brûler une verrue et enlever un bouchon de cire, et ma mère n’a jamais eu de gynéco (pas plus que moi dans mes jeunes années) car le médecin savait tout faire ! 

Un jour mon grand père est tombé malade, le médecin a passé la porte et a dit sans même l’avoir touché : vous partez à l’hôpital tout de suite ! Une autre fois, alors qu’il venait pour ma sœur, il m’a croisé dans l’escalier où je jouais, j’avais fait la veille une chute de vélo mémorable et j’avais toute une joue éraflée, le médecin a donné à ma mère une pommade pour m’éviter les cicatrices. Il arrivait qu’il vienne pour les 3 enfants, tous terrassés par une maladie infantile. 

Ce genre de médecin est irremplaçable et n’existe plus que dans les campagnes. Aussi quand il a pris sa retraite, bien que ma mère l’ait remplacé par un autre, (pas le choix avec des enfants en bas âge), elle a décidé que le seul médecin c’était elle !

Aussi dès que l’un de ses enfants, même largement adulte et vacciné se racle la gorge, éternue ou est légèrement ballonné, Martine a aussitôt un diagnostic approprié. L’avantage est que si ça concerne la peau (rougeurs, boutons, eczéma) elle file vous acheter de la pommade, un gel douche spécial peau sensible, une crème de jour hydratante, et le plus souvent des marques qui ont fait leur preuve, du savon d’Alep, de la  lanoline and Co. Du coup je n’ai jamais eu à acheter quoi que ce soit à Artémis, qui a la peau sensible ! 

Mais ce qui énervait prodigieusement mon ex-beau frère Jean-Louis, c’est que dès qu’un bébé ou un enfant (les nôtres) était malade, elle faisait son diagnostic : “il a ça ! Tu verras ce que je te dis ! Je suis sûre que le médecin te le dira”. Quand l’enfant avait “la déripette” (traduction d*iarrhée) ou était constipé, c’était forcément la faute de la mère indigne (une de ses filles) ou alors sa belle-fille (mais là elle osait moins le dire) qui donnait forcément des repas totalement déséquilibré au pauvre enfant innocent !
S’il attrapait froid c’est qu’on ne l’avait pas assez couvert, et si il avait de la fièvre c’est qu’on l’avait trop couvert.

Mais là où Martine est la meilleure, c’est quand elle est son propre médecin ! Et l’histoire la meilleure la voilà !

Un jour Martine ne se sent pas bien, Jean-Louis lui dit :

- Mais pourquoi vous n’allez pas chez le médecin ?

- ça ne sert à rien,  je ne sais pas ce que j’ai !

Quelques jours plus tard :

Jean- Louis : vous êtes allés voir le médecin ?

Martine : non ! Mais maintenant je sais ce que j’ai !

À côté de chez moi il y a un supermarché Priprix, bien pratique pour les petites et moyennes courses, de plus je passe devant en sortant de la gare, idéal si je n’ai pas envie de ressortir, une fois “posée” chez moi !

Ce magasin a toujours été “correct” bien mieux que Neudé, qui est à deux pas, et où je ne mets jamais les pieds ! Je déteste les “hôtes de caisse” peu aimables, qui changent tout le temps, je déteste qu’on me mette un diable et des palettes dans les pattes, parce qu’on garnit les rayons le samedi matin le jour où il y a le plus de monde, bref je déteste Neudé  !

Priprix c’était un cran au dessus, pas aussi “classe” que Noprix, ou si fourni que Rauchan. Les hôtes de caisse n’étaient pas forcément top, mais le gérant était toujours là pour veiller au grain, donc pas trop de reproches à faire !

Priprix proposait bien sûr des produits classiques et des produits hard discount. Seulement voilà, un jour Priprix a décidé de se mettre au hard discount, soit les produits Leader truc !

Du coup tout a changé ! Mes filles étaient encore “moyennes” à l’époque ! Impossible de trouver leur céréales préférées, des faux miel truc, mais pas des Miel Pops, impossible de trouver mon thé Earl Grey Twinnings, c’est du Earl Grey mais je les ai tous essayés, et je n’aime que le Twinning !

Je ne parle même pas de mon chat ! Plus une seule “vraie” boîte à part la terrine qu’il n’aime pas, ou des sachets minuscules et hors de prix, comme si un chat adulte allait se contenter d’un sachet !

Pour continuer dans le genre Neudé, les bouteilles sont sous clé, derrière la caissière qui a perdu la clé, et appelle sa collègue en criant, qui ne comprend pas ce qu’on lui dit quand on dit Whisky Ballantines ou Malibu, à qui on doit montrer du doigt la bouteille de champagne, non pas la petite, la grande !

Et c’est pareil pour le déodorant, les lames de rasoir, les piles ! En vitrine sous clé ! Je n’habite pourtant pas le “neuf trois” et je n’ai jamais vu de client partir avec un déodorant (même pas Narta) dans la poche ! Qui voudrait voler des produits Leader truc ?

Et depuis que c’est Leader truc, on ne peut même plus trouver un collant, ou autre indispensable, il fut un temps où j’achetais même des cassettes VHS pour l’émission du soir à ne pas rater !

Il reste une option : un Cocci-cafard, le magasin préféré des mamies, parce que l’ancien proprio les livrait à domicile (à pied avec un caddie, si si !) et qu’il envahissait le trottoir de fruits et légumes frais (si, si il allait à Rungis !), un magasin qui ressemble à l’arabe du coin, où on trouve aussi bien une ampoule de frigidaire qu’une serpillère, une vraie marque de boite pour chat, et même des surgelés ! Bien sûr c’est cher !

Hélas les nouveaux proprio ont un peu “cassé” l’ambiance, plus rien à voir avec le gentil épicier, qui vous disait “Bjour Mâme” quand vous passiez devant le magasin ! C’était le genre de type à dire à mes filles petites : prend les bonbons, ta maman passera payer !
Et chez qui je me faisais livrer les colis The Redoute et 3 petits Suisses !

Il m’arrive d’y aller quand je veux un collant et que j’ai la flemme de prendre ma voiture.

Mais bon pour en revenir au Hard Discount, à cette manie détestable de ne pas proposer de marque, c’est catastrophique, car avec 2 supermarchés et une petite supérette Cocci-cafard à côté de chez moi,  je dois prendre la voiture pour aller à :

- Noprix  : cher mais pour moi l’étage alimentaire est vraiment le top du top ! Toujours des nouveautés, toujours des bonnes choses, ça fait du bien d’y aller de temps en temps ! 

- Rauchan qui est aussi idéal, et qui a aussi fait d’énormes progrès depuis les travaux, au moins 1 kilomètre de rayon saumon, par exemple, idem pour le poulet, ils ont fait un rayon “hard discount” mais très bien séparé et facile à repérer (à éviter en ce qui me concerne).

L’ennui de Rauchan, j’en ai déjà parlé, c’est le premier étage, où je claque ma paye en passant par les rayons nouvelle technologie, caddie déjà plein avant d’avoir commencé à acheter de quoi remplir le frigo !

Je réserve Rauchan au “plein du mois” montagne d’essuie tout, de papier toilette, de gel douche, gros bidon d’huile and co, des choses qu’on peut difficilement trimbaler à pied !

Alors quand quelqu’un me dit “je suis contente il y a un Neudé qui vient d’ouvrir à côté de chez moi !” ou “moi je ne vais que chez Leader Truc” je fais la grimace… discrètement bien sûr, je comprends qu’on fasse attention à ses sous !

Musique plaisir, depuis que je suis accro aux sons latino, je fais des découvertes passionnantes ! 

Souvenez vous de ce billet : Je vous préviens, les filles ! 

Si, si vous pouvez relire, ce n’est pas un billet long ! 

J’y repense souvent en souriant ! Une chose est sure, numéro un : je n’ai pas trouvé mon premier cheveu blanc !  

Numéro deux : On ne peut pas dire que c’est définitif, mais presque, Artémis n’a pas encore de chez elle, n’a pas tout emmené, mais elle et Jérémy sont le plus souvent loin que près…

Et alors ? Alors je ne sais pas trop ! C’est encore récent ! Il arrive que mes filles me manquent, mais tout va si vite, je me lève, je vais travailler, je rentre, je ressors… Le week-end je me pose un peu. Là où elles me manquent le plus, c’est lors des fêtes de famille. Si à table je suis placée à côté de quelqu’un qui ne me parle pas plus que ça, je me dis qu’avec mes filles je ne m’ennuierais pas…

Et puis quand elles sont là, ou plutôt ils, parce qu’ils sont nombreux, le rythme change, il faut faire des courses tout le temps, ranger tout le temps. Nous passons des moments super, il y a bien sûr quelques accrochages avec mes filles, forcément, je reste leur mère, et elles restent mes filles…
Et quand ils s’en vont, finalement je suis contente de retrouver ma tranquillité ! 

Et puis mes filles sont bien, heureuses ! Toutes les deux avec un amoureux qu’elles aiment et qui les aiment ! Il arrive encore qu’elles aient des petits soucis et m’appellent, mais dans l’ensemble, tout va bien ! 

Numéro trois :   Pas encore mais pré… ça vous dire quoi pré ? Pas grand chose ! Que les hormones ne savent pas trop ce qu’elles veulent, que j’ai toujours des boutons au menton tous les mois, qu’elles arrivent quand elles veulent ou pas du tout !  Symptômes bizarres ?  je ne connais pas, ni bouffées de trucs, ni migraines, ni vertiges…
Ma grande peur était la sécheresse, (je ne vous dis pas où) et bien de côté là, tout fonctionne à merveille !

Et la déprime : Et bien non, je ne déprime pas ! Il m’arrive de m’ennuyer de mes filles, il m’arrive de me demander ce que sera mon avenir, mais sans le voir pour autant en noir, je me dis que la vie est pleine de surprises. J’adore mes amis, mais je ne me demande plus (comme avant) si je vais les perdre de vue, si un jour je vais regretter une période de ma vie… 

Je me dis qu’il y en aura d’autres et que si j’ai pu me constituer un cercle d’amis, c’est que je pourrais le refaire encore et encore, sur une île, au pôle Nord, à l’étranger, j’aurais une bande, je ne resterai pas seule, ce n’est pas mon truc, et je plais aux gens, chose découverte tardivement ! 

Quand au grand amour, à l’amour avec un grand A :  Je découvre, ou plutôt je re-découvre à quel point je suis pudique, à quel point je refuse de parler de sentiments, pire qu’un homme, pire que lui ! À quel point je n’ai pas envie de prononcer des mots définitifs !
J’ai passé trop d’années à me masquer mes sentiments !

Au début parce que j’avais peur, parce que je n’étais pas en confiance (je suis toujours comme ça en début de relation) j’en parlais trop.
Alors que ce n’est pas moi. Moi j’ai un jardin secret, moi je n’aime pas parler… 

J’ai trop parlé, alors je ne dis plus rien. Chaque histoire est unique, chaque personne est unique.
Ma propre histoire est un roman, et son histoire à lui est exceptionnelle aussi, même si ça ne se voit pas au premier regard. 

Alors oui je pense souvent à ce billet, mais j’en ris plutôt ! 

Petites, mes filles demandaient à leur grand-père si il avait connu les dinosaures et à moi si les voitures existaient déjà quand j’allais à l’école !

En grandissant, elles n’ont pas trop changé, elles me disent  : Normal tu ne connais pas, ça n’existait pas dans les années 40 !

Si je réponds que ma mère est née en 40, c’est : oui bon ben, tu as grandi dans les années 50 !

Paradoxalement elles me traitent de geek et me disent de lâcher la souris ou l’Aïe-Fone, ne cherchons pas à comprendre !

Je voulais vous parler d’un temps… De petites choses sans importance que j’ai connu, et que j’ose à peine évoquer car je passerais pour une martienne.

Je me demande parfois si je ne fais pas partie de la génération qui a le plus “évoluer” ou du moins qui a vu des choses inimaginable se produire !

Pensez donc : avoir eu la première télé en noir et blanc à un âge déjà avancé (un peu avant 10 ans quand même) et avoir aujourd’hui un écran plat, avoir vu entrer le premier téléphone noir en bakélite, un peu intimidant (et seuls les adultes décrochaient quand ça sonnait) et avoir mon téléphone dans la poche, avoir vu tourner les vinyles, et même les vieux 78 tours de mon père et avoir ma playlist sur une clé USB, avoir connu les premiers magnétophones à cassettes, et enregistrer des mémos sur mon Aïe-Fone…. Mais ce n’est toujours pas de ça dont je veux parler !

Dans la cour de l’immeuble où ma grand-mère était concierge, il était courant qu’un chanteuse ou une chanteuse des rues vienne pousser la chansonnette ! Des chansons d’après guerre, des chansons de Piaf, avec une voix gouailleuse et laide, mais puissante, il valait mieux ! Les habitants de l’immeuble leur jetait des pièces de 20 centimes, j’adorais ça, vous pensez vu que j’étais enfant !
Un jour j ‘avais une vingtaine d’années, et dans une cafétéria avec une copine, je payais le café avec ma petite monnaie (10 cts,20 cts) la caissière, pas toute jeune nous dit “Et bien, vous avez chanté dans les cours, Mesdames dimanche !”
Ma copine éberluée n’a jamais compris de quoi elle parlait !



J’ai appris à écrire à l’encre violette avec un porte plume ! L’horreur ! Je n’étais pas douée, je faisais des taches, je me faisais taper sur les doigts (au sens figuré, heureusement je n’ai pas connu les sévices physiques, mais les humiliations, si ! Hors sujet). De plus il fallait réclamer à l’institutrice de l’encre quand on en avait plus, et là aussi, on avait droit aux réflexions : mais tu en fais quoi, tu la bois ?
L’encrier était intégré aux tables d’écolier bien sûr ! J’ai acheté un jour une table d’écolier dans une brocante, mais je n’ai jamais trouvé d’encrier en porcelaine pour aller dedans.
Des stylos nous en avions bien sûr, n’exagérons rien, mais comme accessoire ou pour les devoirs à la maison, à l’école c’était le porte plume !
Ma dernière année de primaire, Béni soit celui qui a décidé ça, on a eu enfin droit au stylo (plume quand même).

Durant toute la primaire j’ai porté une blouse pour l’école. La blouse donnait des idées ingénieuses aux instits de l’époque : la blouse à l’envers c’était une punition. 

Dans l’appartement de mon enfance, il y avait le chauffage central (un luxe à l’époque, ma mère était ravie d’épouser un chauffage central) mais la chaudière était une chaudière à charbon, on voyait bruler le feu derrière une fenêtre en mica (interdit le mica, dangereux !), je l’ai raconté dans “Le numéro 16”, j’allais à la cave avec mon père remplir de grands seaux de boulets de charbons. La chaudière était bien entendu énorme ! Pour le rester, radiateur tuyaux, ce sont les mêmes que j’ai actuellement, des gros en fonte !


À la maison de campagne nous avions une cuisinière à bois, elle chauffait la cuisine. On pouvait éventuellement faire cuire des aliments, dans le petit four ou sur les plaques, à condition de ne pas être pressé ! Le four nous servait à mettre des “briques” celles prévues pour chauffer le lit ou plutôt enlever l’humidité des draps.

On faisait griller le pain du matin sur une plaque en amiante, sorte de poêle toute plate, sur le gaz. On en trouve plus c’est soi disant toxique, dommage, le goût et et l’odeur sont irremplaçables !

L’Aronde de mon père démarrait avec une manivelle

En Normandie et aussi à la Sauvageonne, nous allions chercher le lait à la ferme avec un petit pot au lait, très joli. 

On pouvait réserver un wagon de marchandise de la Sernam pour transporter ce qu’on voulait, meubles ou autre. Le wagon nous “appartenait” presque ! Mon père est allé le charger dans le dépôt Sernam à Versailles (qui vient de disparaître snif !) et il est allé le décharger lui même à Petite Ville du Sud

Mon grand père s’est fait livrer longtemps la glace “en bloc” d’où l’utilité du “pic à glace” pour la classer. Mes grands parents ont eu un réfrigérateur tardivement.

Je sais à quoi ressemble un lange et une couche lavable. Un jour ma mère m’a donné une couche sale de ma petite sœur en me disant d’aller la mettre dans la cuisine, je ne savais pas quoi en faire, je l’ai jetée : “malheureuse on ne jette pas les couches, on les lave !”
Je vous rassure, les couches jetables existaient déjà, mais ma mère ne voulait pas les utiliser ! 

Martine a toujours un bocal de bonbons chez elle. D’où vient le bocal en lui-même ? Je ne sais pas ce qu’il contenait au départ, sûrement des épices, des sachets de thé ou alors elle l’a acheté vide. Il a une forme bizarre, octogonale je crois, il tient debout, ou semi couché, l’ouverture est dans ce cas face aux gourmands.

Il contient toujours des bonbons de toutes sortes : Batna Kréma, caramels Lutti, menthe de la Pie qui Chante, Michoko, carambars, parfois même des sucettes Chupa Chups, ou des sachets de Haribo, prêt à emporter ! 

Il est placé en hauteur, les enfants les plus jeunes doivent demander. Les ados se jettent dessus et parfois le garde pour regarde la télé.

Mais ce qui fait le plus rire Martine c’est que dans la génération de ses enfants, il n’y a que mon frère et moi pour nous précipiter sur le bocal !

Souvent chez Martine, je bois un café. Alors comme je ne vais pas me laver les dents à chaque café, je vais chercher un bonbon à la menthe. Puis j’en prends un autre en passant devant, parfois j’en mets un ou deux dans ma poche alors d’aller me promener !

Mes sœurs ne touchent jamais au bocal ! Ça doit faire grossir et ce n’est pas un truc d’adulte ! Pas étonnant que Cédric homme-enfant et moi même (j’ai oublié de grandir) soyons les accros du bocal dont on se moque un peu ! 

Mais les railleries ne nous découragent pas du tout !

À la Sauvageonne, il y a le même bocal au dessus de la cheminée, encore plus haut !
Mais vu la population et le passage, il se vide très vite !

Quand j’ouvre la Sauvageonne après des mois d’absence, il m’arrive de constater étonnée qu’il reste un bonbon de l’an dernier dans le bocal. Un bonbon à la menthe, très bien après un long voyage ! Et dès que nous allons au supermarché pour faire le plein, Martine me dit :

- N’oublie pas les bonbons !

Pas de danger !

Le parking du centre commercial est blindé. À quelques jours de Noël, rien d’étonnant ! Comme des milliers d’autres femmes, Rose-Albanne prépare les fêtes. Elle remplit son coffre de cadeaux, et s’installe au volant. Un coup d’œil dans le miroir de courtoisie, elle est satisfaite de la couleur de ses cheveux, il était temps d’aller chez le coiffeur, les cheveux blancs semblent pousser plus vite que les autres ! 

Cela dit, ça ne la dérange pas plus que ça ! Rose-Albanne est heureuse depuis qu’elle est grand-mère. 3 enfants, 5 petits enfants, et elle n’a jamais le temps de s’ennuyer. Elle est heureuse, car elle vient d’apprendre que son cadet, Thierry sera là finalement à Noël, avec sa nouvelle petite amie, il a pu se libérer.

Elle repense à la file d’attente dans le magasin de jouets, une horreur ! Et pour elle, trouver un vendeur pour acheter le dernier jeu Mintendo truc-machin, c’est un vrai calvaire ! Elle n’y connaît rien à toutes ces consoles de jeux, mais il faut bien faire plaisir aux petits enfants et respecter leur liste.

- Je vais dire à Norbert que j’ai enfin trouvé le jeu Mintendo truc-muche pour Lucas !

Soudain il y a comme un nuage qui passe dans son esprit enjoué… À quoi bon ? Norbert, son mari depuis de si longues années, se rappelle t-il que Lucas a demandé un  jeu truc-muche et que Rose-Albanne a eu tant de mal à le trouver ? 

Elle va rentrer et le retrouver assoupi devant la télé, ou devant son journal. Pour être plus exacte, le journal aura glissé à terre… Combien de fois s’est-elle aperçu qu’elle parlait dans le vide. Pourtant Rose-Albanne n’est pas une pipelette, une bavarde invétérée, de celles qui saoule leur entourage de paroles sans se soucier d’être écoutée…

Combien de fois lui a t-elle dit ” Mais si voyons, je t’ai dit que Marc a déménagé, mais tu as oublié que les Bersant vienne dîner samedi ? Mais on l’a vu ce film rappelle toi ! Comment ça tu ne sais pas ce que ta fille fait comme travail ? “

Pour rire elle lui dit ” Tu planes, tu es un grand rêveur “. Mais elle sait bien que ce n’est pas ça.

Quand cela a t-il commencé ? Elle se souvient de ce jour où il s’est endormi au théâtre, et qu’elle s’est moqué de lui. Mais elle lui en voulait quand même de ne pas pouvoir parler de la pièce après ! Puis une autre fois, et là elle a décidé d’y aller avec un couple d’amis la prochaine fois, au moins elle pourrait partager après…

Où sont leurs conversations sans fin ? Où est le “grand rêveur” justement, celui qui l’avait séduite avec ses boucles brunes au vent, parce qu’il était poète, parce qu’il savait rendre la vie belle, parce tous les deux refaisaient le monde des heures durant. Celui avec qui elle pouvait partager petits et grands soucis, il trouvait toujours une solution, et il savait la rassurer, lui dire ” Ne t’en fais pas, ça va s’arranger, ça va aller ” et ces simples mots suffisaient à la soulager, comme si le problème avait disparu par un coup de baguette magique…

Pense t-on à la vieillesse dans ces moments là ? Ce n’est même pas la maladie, cette traîtresse qui attaque sans prévenir, mais au moins elle, on peut l’insulter, crier à l’injustice, dire à ses proches que c’est horrible, injuste… Ils compatissent, bien sûr.

Mais qui va compatir, parce que votre mari, votre vieux mari qui a pourtant votre âge, est dans un autre monde ? Il n’a pas perdu son cerveau, il est juste fatigué, déconnecté de tout ça, un peu ailleurs. Oui bien sûr il est content de passer Noël avec ses enfants et petits enfants…
Mais la logistique, toutes ces choses qui tournent dans la tête de Rose-Albanne, ça le dépasse…

Rose-Albanne n’a pas changé. Bien sûr il lui arrive d’avoir des courbatures, de mettre plus de temps à se remettre d’une soirée arrosée, d’aller plus souvent voir le médecin…

Mais elle est toujours cette femme dynamique et alerte qui fait tourner la maison, n’oublie jamais les anniversaires, de remplir le frigo et de payer les factures, d’écouter ses enfants lui raconter leur vie au téléphone.

Elle chasse le nuage, gare sa voiture, et la décharge. Norbert ne dort pas, il regarde la télé

- Coucou c’est moi ! J’ai enfin trouvé le jeu pour Lucas ! Et Marc pourra se libérer à Noël, c’est super non ?